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朱身勇:有男孩的父母注意了!你的這個行為是他婚姻不忠的最大元兇

(2020-08-29 19:11:08)

婚姻管理師:朱身勇

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朱身勇:有男孩的父母注意了!你的這個行為是他婚姻不忠的最大元兇

文|朱身勇

哪種類型的男人容易感情偏離軌道?

讀了這篇文章,你就會知道男人感情偏離軌道的根源!

01

大多數男人都是為了他的父母婚姻出現了問題,有一點以偏概全,但是以我這邊的小樣本統計,70%-80%的老公都是為他的父母感情偏離軌道。

為什么這么下定義呢?我們先看些案例。

第一案例:

小強一定要趕走他的老婆,他的 理由就是老婆在家里不做家務,都是他的父母在做,他看不下去,所以他感情偏離軌道。

他感情偏離軌道了,就感情偏離軌道,還要以老婆不做家務的形式趕走老婆。

背后原因,小強以前很窮,他的父母也很窮,他的內心很脆弱。

別人說,“以前,你們家的日子過得挺拮據”,他就接受不了,他很受傷了。

他覺得你可以說我窮,但不能說我的父母窮,毫無邏輯可言。

他的內心脆弱到不能碰,尤其是老婆不能碰。

第二個案例:

小力的父母對他管束特別嚴,但他又沒有力量反抗他的父母。

他的父親又是大權在握的人,他一直在父親的高壓下成長。

他都快40歲,他父親一說話,他都不敢動彈。

但他離開了父親,就飛上天了,出去找別的女人。

而且他的老婆也有那么一點強勢,有時候他老婆打電話,讓他早點回家休息。

他經常都是凌晨兩三點才回家,周末有空在家也是睡覺,或者找朋友出去玩,將近40歲的人了還是這樣過日子。

第三個案例:

小海的媽媽感情偏離軌道了,他非常地憤恨她,他覺得將來我一定要娶安分守己的女人。

他也娶了安分守己的媳婦,但沒有達到他自己想要的程度。

他老婆在上班,他老婆很開朗,人緣又特別好,人又長得很漂亮,他受不了了,強烈要求他老婆辭職回家。

這么漂亮的女人怎么可能那么聽話?按照他的說法,老婆不聽話,那就感情偏離軌道。

他認為自己老婆不可靠,覬覦別人的老婆。

朱身勇:有男孩的父母注意了!你的這個行為是他婚姻不忠的最大元兇

第四個案例:

自小皓記事起,他的父母都是在吵架,吵得天翻地覆。

他娶的老婆嘴巴也比較碎,還有一點強勢,有一點得理不饒人,他受不了了。

他覺得老婆總是跟他吵架,他想要安靜,所以他去找靜靜了,這不是段子,他找到那個女孩就叫某靜靜。

這些都是我隨便舉的例子,我們都可以看到,這些感情偏離軌道男人的背后都有父母的影子,這些感情偏離軌道男人都是典型的心智不成熟,都沒有從父母那兒自立出來。

父母對子女的影響確實是非常地大,聽過我的電臺的人都知道,我反反復復也講過。

從我們出生的時候,父母開始影響我們,甚至從媽媽懷孕的時候,從父母啪啪啪的時候,已經開始影響我們。

有的在啪啪啪的時候,他們就吵架;有的在懷孕的時候,他們也吵架,從那時起開始影響孩子,影響小生命。

我們會發現有一些焦慮的寶寶,常常都是因為媽媽焦慮不安,煩躁不安。

媽媽沒有安全感,生出來的寶寶大多數都沒有安全感;媽媽是縮手縮腳的人,生出來的寶寶可能也會縮手縮腳。

出生之后,孩子得到滿滿的愛,他就會比較有安全感,他敢于探索外界。

特別是一歲以前,他特別需要母愛,他也需要父愛,父愛可以給予好父親的形象。

一歲以前的小孩需要關注,及時地響應。

你要陪他說話,餓了要給他吃的,尿了還要幫他換尿布,還要幫他洗澡。還要微笑地對待他,溫柔地對待他,還要撫摸他。

給他營造比較溫馨的環境,比較安寧的環境,這樣他就會有安全感,他就會有滿足感,他才能夠建立比較好的安全依戀關系。

他逐漸長大了之后,其實在30歲之前,他開始學習人際關系,其實在一歲之前他已經開始學習人際關系。

平時我們在電視上看那些相親節目,總有嘉賓說,他沒安全感。

但凡那些總是說沒安全感的人,常常都是因為他的父母吵得不可開交,80%-90%他父母的婚姻都是糟糕的。一個幸福家庭養育出來孩子,不可能沒有安全感。

他的父母有可能兩地分居,他們家可能發生過變故,他可能有非常嚴厲的父親,或者非常嚴厲的媽媽,孩子處在驚恐當中。

再長大一點,如果夫妻兩個人經常吵架,那么孩子會感到恐懼,他會感到煩躁,他會焦慮不安,他會覺得夫妻兩個人可以這樣。

他會很討厭吵架,但是他又會覺得吵架可以解決問題。

等到他成年,娶老婆之后,他會認為女人最好能安靜一點。

一旦和他吵架了,他就受不了,如果在吵架過程中,你們動起手來,那么他的創傷更加嚴重。

隨著他的年齡增長,他會看待父母的位置,也就是夫妻的位置,是女人當家,還是男人當家?

他還會看這個家是平等呢?還是男強女弱呢?還是女強男弱呢?

一旦他未來娶的老婆和他的家庭不太一樣,他可能會反抗,他可能會掙脫。

他還會學習夫妻之間的親密關系,他是全方位學習父母,而且是偷偷地學習,你根本不知道他是怎么學習。

在父母處理夫妻關系的過程中,如果父母把孩子卷入到里面,例如離婚,對孩子說,“爸爸媽媽要離婚,你要選誰?選爸爸?還是選媽媽?”

例如,夫妻兩個人長期吵架,媽媽會把孩子抓過來,“你要支持媽媽”,有的是爸爸把孩子抓過來,“你要支持爸爸”。

還有的是爺爺奶奶或者外公外婆,對孩子講爸爸或者母親壞話。

我最近負責的案例,孩子不搭理他的媽媽。

他父親說,“你媽媽感情偏離軌道了,是個壞女人,是個殘暴的女人。你不能和你媽媽來往,你要是敢來往,我就揍你,不給你錢”,還有他奶奶也說,“你不能和你媽媽來往”。

我們有太多的家庭,這樣殘害自己的孩子。

朱身勇:有男孩的父母注意了!你的這個行為是他婚姻不忠的最大元兇

02

等到媽媽和她老公的關系不好,她就會控制她的兒子,讓她的兒子做她的情人,做她的老公。

等到兒子長大了,娶了老婆,她又會控制兒媳,兒媳哪里會這么容易控制?兒媳會反擊,男人就會和他媽媽穿一條褲子,要把老婆干掉。

大量的人一直生活在原生家庭里,無論我們以何種形式,都被父母控制,都被父母影響。

我們可能會復制父母的婚姻模式,復制父母的溝通方式,復制父母的吵架方式,復制父母糾結的方式,甚至父母不是這種方式,也會被我們誤以為是這樣的方式。

在童年期里,我們的認知是有限的,但是它滲入得很深,在這個過程中,會導致他有新的模式。

除了父母帶給子女的這些影響之外,還有他個人在成長過程中,也會對他產生影響,并且影響很大。

例如,他從小在家里不受待見,或者被父母遺棄了,負能量高得能夠直接吞噬人。

例如,他的父母太過嚴厲,中國父母的嚴厲,常常都是貶低孩子,讓孩子覺得自己是糟糕的,還讓他覺得自己是無能的。

他的爺爺奶奶、外公外婆,甚至其他的親人對他也是很嚴厲,再加上他們家的經濟有限,他還會被經濟條件所影響,這些都會對他產生影響。

他上幼兒園、小學、初中、高中,他的人際關系會受到影響,高中的孩子基本上受到影響會很小。

在不同的階段,我們受到影響會不一樣。

有的時候,影響到人際關系,你會很難和女性建立緊密的關系,或者你很難信任女性,你覺得女性都是玩物,哪個女人你都不在乎,你都覺得無所謂。

朱身勇:有男孩的父母注意了!你的這個行為是他婚姻不忠的最大元兇

男人的成熟,最關鍵的是他要認知,認知自己的婚姻關系就是自己,不再是受別人的約束。

有的時候,我們可能會有這種感知,但是大多數男人不愿意承認。

男人想讓自己過得自在,過得自我,你一定要看看你父母的婚姻對你產生了哪些影響,你要避免他們對你產生影響,你要成長起來,尤其要療愈好那些創傷。

你在個體的成長過程中,人際關系受到影響,也要重新調整。

我們也會受到個體的性格影響,每一個人都是非常個體化。

意味著我們每個人對外界的抗壓能力,或者抵抗的能力不一樣,同樣一個家庭養育出來的孩子會不一樣。同一家庭,他在家庭的不同階段也會有差異。

我輔導過一對姐妹,她們相差五六歲,她們之間的差別很大。

姐姐在父母剛結婚的時候就懷上她,她父母在新婚期間鬧得很兇,吵了三四年,姐姐全部承受了父母婚姻里這些矛盾沖突。

妹妹生下來的時候,她的父母已經不怎么吵架。

我們在不同的家庭,會有不一樣的反應;我們在同樣的家庭,在各個不同的階段也會有不同反應。

與你個人的出生序列也會有關系,出生序列指你是老大,還是二弟,還是三弟。父母對你的關注,對你的期待會不一樣,還有父母付出的精力也會不一樣。

一個人讓自己成熟,不僅僅是指你思考問題比較全面、系統,更重要的是你如何看待你的過去,如何理解你過去,如何接納你的過去,如何諒解你的過去,如何和解你的過去,如何治療你的過去,這才是一個人真正成熟的必由之路。

否則的話,你看到有些人很光鮮,做事情也考慮很周全,但是他進入到婚姻里,就是一地雞毛,因為他沒有看他的過去。

作者:朱身勇,復旦MBA,婚姻管理學派創始人,著有暢銷書《婚外情治理》

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