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“傻白甜”李國慶離婚不成強闖當當網:有錢人的婚姻更難幸福?

(2020-07-09 14:05:40)
標簽:

李國慶

當當網

婚姻

分類: 原創文章
李國慶再度“強闖當當網”上熱搜:有錢人的婚姻更難幸福?

 

文/幸知在線特約作者 非也

01

“慶俞年”何時休?

7月7日早上9:43分,當當法務部在官微上發布了一條不足100字的短消息,瞬間讓媒體炸了鍋。

李國慶再度“強闖當當網”上熱搜:有錢人的婚姻更難幸福?

 

簡而言之就是,一大清早國慶總又帶人武力闖當當。

上次強搶公章,火速被抓。

這次,直接撬保險柜,強搶資料,同樣火速被抓。

聽到消息的一瞬間,我真的是滿頭問號。

納尼?專注賣書幾十年的當當老總,莫不是看多了武俠小說,動不動就上演一出“動作片”?

中午13:24,李國慶在自己的微博上發了千字長信。

李國慶再度“強闖當當網”上熱搜:有錢人的婚姻更難幸福?

 

大致意思是,他之所以這么做都是為了發展、壯大當當,為了其他股東著想,錯就錯在當初一念之差把經營權交給了俞渝,現在期限已過,她不交接,只能出此下策。

有網友說,這是“慶俞年”要拍連續劇的節奏嗎?

然而,以李國慶的行事風格,腦洞再大的編劇也不敢這么寫。

馬克·吐溫說,有時候真實比小說更荒誕,因為虛構是在一定邏輯下進行的,而現實往往毫無邏輯可言。

這話,沒毛病!

他們的婚姻問題如今鬧得全球皆知,但是兩人都沒有像大多數人預想的那樣干干脆脆離婚,個中緣由,想必是有點剪不斷、理還亂。

然而,作為旁觀者,無論是支持、嘲笑還是冷眼旁觀,都不得不承認,婚姻真是門高深的學問,哪怕是讀萬卷書、行萬里路,也可能在這個小小的“陰溝里”翻船。

02

才子何以成瘋子?

“慶俞年”向我們生動地揭示了一個婚姻真相:遇見錯誤的人,再理智的人也可以變成瘋子。再匹配的婚姻,也可能敗于太過情緒化。

當年俞渝為了李國慶從華爾街回國創業,陪著他走過起起落落,如果不曾相遇,她的人生不至于像現在這樣尷尬。

可是,命運總像調皮的小孩,愛捉弄人,他們偏偏遇見了,愛上了,結婚生子,一晃就是25年。

李國慶愛上綜藝、做采訪,更喜歡在節目中怒罵妻子,說到激動處,會忍不住口吐芬芳、怒砸東西。

李國慶再度“強闖當當網”上熱搜:有錢人的婚姻更難幸福?

 

剛開始,俞渝一直保持沉默,直到去年終于忍無可忍,親自下場“手刃親夫”,并爆出李國慶是txl、患有梅毒、滿口謊言、家人生活也是糜爛不堪。

她說:“你綁架我二十年,我受夠了。要抓破你的臉。”

李國慶再度“強闖當當網”上熱搜:有錢人的婚姻更難幸福?

 

耐人尋味的是,李國慶隨即轉發了一則自己七月底遞交訴狀與俞渝離婚的微博,并表示:“狗急跳墻,工作撕逼虛構事實,私生活撕逼更是意淫。變態,精神病患者。我為兒子忍受23年。”

真相究竟如何,無人得知,但是他們對彼此的厭惡實在是太明顯了,和無數撕破臉的夫妻沒什么兩樣。

從法律的角度或旁觀者的角度,一段婚姻破裂時,扯不清的無非是感情、財產和孩子。只要足夠理性,這些問題都很好解決。

難的是,當事人總會被各種感情因素牽絆,否則李國慶不會說:“夫妻感情沒有了,但還可以做朋友。”只是,他沒想到這卻成了俞渝證明“夫妻感情沒有破裂”的證據,氣得他在鏡頭前怒扇自己的耳光。

仔細想想,他們的行為雖然讓人大跌眼鏡,但是每一個在婚姻里撕扯過的人都明白,婚姻真的是人性的照妖鏡,不到那一步,我們根本不知道自己愛上的究竟是人還是魔。很多小的問題,一旦和婚姻扯上關系,都會變成無解之謎。

當怨恨、敵對、厭惡的情緒越積越多,曾經所有的恩愛和幸福都將被掩埋,不留一絲痕跡。

可是,我們不得不承認,婚姻從來都是既感情又理性的事情,尤其是感情破裂的時候,它有必須遵守的法律法規。只是結婚的時候,我們總是會被愛情沖昏頭腦,顧不得其他。

然而,現實遲早會讓人明白:如果拎不清,結婚就是作繭自縛。

很顯然,俞渝比李國慶理性太多,所以一切主動權都在她手中,而國慶總卻一步步坐實了自己“傻白甜”人設。

李國慶再度“強闖當當網”上熱搜:有錢人的婚姻更難幸福?

 

“慶俞年”何時劇終,只有李國慶知道,如果他不能找回自己的理智,他們的婚姻,甚至當當都會被他一點點毀掉。

無數事實證明,任何婚姻問題都有解決方案,如果一直懸而未決,不過是因為雙方不愿意達成和解。

如果這樣,結局只能是同歸于盡了。

03

理性應對“情緒化”伴侶

如果你是俞渝或李國慶又該如何呢?

李國慶再度“強闖當當網”上熱搜:有錢人的婚姻更難幸福?

 

思考這個問題不是瞎操心,而是“以人為鏡,內省自身”。拋開“當當”不看,他們的婚姻讓人忍不住想弄明白:

在感性和理性之間,是否有一條黃金分割線,既能保障雙方利益,又不會破壞親密感?

太過感性,掏心掏肺容易受傷害,還會被人說“戀愛腦”;太過理性,事事計較,又顯得不近人情,太冷漠。

答案是否定的!

親密關系是高度個人化的體驗,每個人都有自己的定義。有人喜歡你中有我,我中有你,水乳交融的感情;有人喜歡保持相對獨立,相敬如賓的感情;有人渴望轟轟烈烈、飛蛾撲火般的感情。

沒有哪一種更好,只在于你想要的是什么。

正如,有人愛死了榴蓮,有人避之不及。

唯一的問題是,我們總會猝不及防愛上和自己完全不同的人,當濃情逐漸被爭端沖淡時,該何去何從?

就好比李國慶和俞渝,顯然雙方都會不由自主地被對方影響,做出一些沖動的舉動。

朋友小易和她老公當初也是經常打到派出所,可是糾纏了7年多才離婚。

要說他們之間有感情,每每和別人說起來的時候,都堅定地認為從相識到現在的每一分每一秒都是煎熬。

要說沒感情,那為什么拖了那么久都不離婚呢?

若說是為了孩子,吵吵鬧鬧的家庭其實才是對孩子身心健康影響最大的。

在網上,我們也可以經常看到類似的故事。

用一句話來概括就是互相折磨卻又“不離不棄”。

何解?

首先,要意識到對方對自己情緒的影響。

總有人問“為什么懂得那么多道理,依然過不好這一生?”,這是因為人更容易被情緒左右,而不是理智,當情緒上來的時候,理智就退場了,所以保持理智的關鍵就在于盡可能屏蔽外界對自己情緒的干擾。

簡單來說就是,不要輕易讓別人左右自己的情緒。

麻煩的是,在親密關系中,我們特別容易情緒化,從而失去理智。尤其是女人,一旦愛上智商可能下降為零。當然,男人也不在少數。

而一旦掐上,因為激發了自我防御機制,會變得更情緒化。

情到濃時,感性一點自然沒什么問題,可是愛成怨時,太感性,只會讓自己走進死胡同。

小易便是如此。她總是不由自主地為了避免激怒對方而選擇一再退讓,結果卻讓對方得寸進尺、變得越來越肆無忌憚,也因此一步步把自己逼到了飽受煎熬的境地。

直到她克服內心的恐懼,直接剛回去,才終于找回掌控自我人生的力量感,最終堅決辦理了離婚手續。

當然,在這個過程中,一定要客觀評估對方的可能反應,最好多和那些有力量感的朋友交流,而不是只會同情你的人。

要解決問題,我們需要的從來不只是宣泄,而是力量感和實實在在的行動,所以不要讓自己沉溺在負面情緒的泥淖中,勇敢一點,堅定地邁出第一步。要相信,只要你想,就一定可以找到辦法解決問題。

其次,立刻著手解決問題。

問題,是用來解決的,而不該成為困住自己的牢籠。

曾聽過一句話,強者解決問題,弱者抱怨不休。

遇到問題,抱怨一下、發泄一下無可厚非,甚至十分必要,可是它有個期限。如果它一直存在,且對正常生活造成了很大困擾,就該像摘除腫瘤一下,果斷地切掉它,否則心靈一定會漸漸枯萎。

“慶俞年”持續那么久,就算李國慶不覺得累,吃瓜群眾都看膩了。

可是國慶總的行為,就好像得了腫瘤,不想著盡快找權威醫生(律師)會診,而是不斷地折騰各種民間偏方(發微博、動用武力),結果只能是讓事情變得越來越糟糕。

李國慶再度“強闖當當網”上熱搜:有錢人的婚姻更難幸福?

 

以他的智商和人脈,他不會不知道最好的解決辦法是什么,可是他就是棄而不用,反而把微博當舞臺,一個勁地辯解、撕戰、求認同,可是再多人支持他,也于事無補,他真正需要的是有經驗的律師和實實在在的證據。

換句話說,從始至終,他沒有在認認真真地解決問題,所做的一切不過是為了宣泄內心的委屈和無助,以受害者姿態自居。

然而,弱者可能會贏得眼淚,卻贏不了戰斗。

生活的安逸讓人麻木,讓我們看不清婚姻有時候就是戰場的事實。但是,如果想要贏得勝利,就要重新認識到這一點。

《離婚律師》中有一句話說得很對,婚姻法不保護感情,法律沒有規定一個人必須愛另外一個人一輩子。

相遇總是猝不及防,而離別多是蓄謀已久,沒有結局的故事太多,而我們要習慣相遇與離別,更要學會冷靜應對,才不至于丟了感情,又丟了自己。

我是潘幸知,你的貼身情感咨詢師。如果你需要專業幫助,私信我,幸知幫你渡過情感危機。

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